• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:35 

прикольно, да?

Вопрос: ну как
1. ага  1  (50%)
2. норм  1  (50%)
3. отстой  0  (0%)
4. фу  0  (0%)
Всего: 2
14:04 

вот проснулась, теперь голова болит.... нах надо было заниматься самоутешением)))))) псих))))))

22:03 

нет я не понимаю этот мир, он не для немя!!!

я не могу все сразу и в больших количествах, о чем я. да опять о старом, сюда я захожу только для одного, когда мне хренова, а это мой дневник, здесь я выговорюсь и приду в себя.... и так начнём с того, что я полная идиотка в техникуме, это не моё, моё это книги, которые я писать не очень умею грамотно.... да на что я вообще нужна, какое мое призвание в жизни, ответьте!!!! это сессия, не что!!! сократили один предмет и он закончиться в этом семестре, это радует только с начала, но за 2 месяца, что мы учимся мы должны выполнить 4 листа курсового,+ пояснительная записка к курсовому!каждый лист курсовова почти 2 метра в длину и это с учётом если ты все компактно делаешь!!! !! 5 листов практической с расчетами и пояснениями. у нас осталось 5 занятий сказал он нам сегодня, и добавил нам ещё надо сделать 3 практические..... это не выносимо!!!! я не робот, учусь во вторую смену, занятия с двух до 19:00- 21:00 живу я не так и близко, ехать туда 40 минут!!! живу с сестрой и её мужем ГАДОМ И ТВАРЬЮ!!!! я поем и сажусь за пары и так до 3:00 ночи, хотя сестра думает, что я в 00:00 ложусь. встаю в 9:00-10:00, но чаще в 9:00. так как у моей сестры дома ремонт... распечатываю, все что мне надо и еду на пары.... это уже продолжается 2 месяца, я так не могу, это мне не под силу, плакать при всех я не могу, а в одиночестве я просто не могу остаться, всё время кто-то дома.... ГОСПОДИ за что? какая личная жизнь!!! я толстое уродливое существо, которое ест от стресса.... мда это ужастно...я даже руки наложить не могу... за то добрая.... БЛЯ кому эта доброта нахер нужна!!!! сука хочу похудеть!!!! хочу счастья!!! Ангел хранитель ты слышишь!!!! я хочу счастья, хочу найти того единственного, который меня полюбит зато, кто я есть!!!! не могу, рыдаю тихо, пока моя сестра и муж её на кухни, они придут и не заметят, я же утыкнусь в манитор и буду дальше чертить курсовой, оформлять практические, ведь у меня ещё 6 практических по охране труда, 2 по техники безопасности на железнодорожном транспорте. ещё муж сестры постоянно язвит... хочу отдохнуть!!!! я хочу тишины и что бы вообще ни кого хоть пару дней!!! ладно пара курсовой делать, спасибо, что позволили мне высказаться, немного полегчало.....

05:43 

старая запись,с корректировкой

мне хренова, так хренова, что умереть хочется от безысходности, хочется, что бы меня признали в этом мире, а не только смеялись, если честно, я не навиву себя,за то что я есть, за то, что не могу измениться, мое сердце разрывается, когда кто-то говорит мне плохое, за что мне это все, когда я буду счастлива, я знаю, есть люди которым хуже чем мне, у которых даже дома нет, и они сейчас думают, а где бы мне найти денег, на хлеб................ но моя душа сейчас просто медленно сгорает, пойду спать, встану, и пусть меня все видят только довольной жизнью... на всю жизнь я запомню слова своей сестры "толстые не плачут" кажется она по другому звучала, а может и так, это было ещё может лет 10 назад, не важно, но ещё я помню, помню где это было, и как это происходило, я редко когда храню в сердце подобное, но некоторые мне запомнятся на вечно,почему я плачу только одна, в тишине, не хочу помешать другим и боюсь, что кто-то может услышать.............. почему я безвольный человек, почему я так добра к некоторым, почему потом они делают мне больно, я могу сразу понять плохой или хороший человек пере до мной стоит, но если любому из них будет плохо, я хоть мысленно буду с ним, если так его поддержать не смогу....... бля мне просто тупа плохо.............. вот начинает проходить, мне лучше,это хорошо, это здорово, блин если кто-то прочтет, простите меня, мне просто не кому позвонить,разбудить, и сказать, что мне паршиво, у меня полно знакомых не волнуйтесь, они считают меня другом, но для меня дружба,это иное, чем просто знать чуть чуть меня, только один человек в небольшой степени знает меня, я ему благодарна, спасибо ксюш. за то, что рядом со мной иногда,

16:50 

Мой дневник. Может суждения. А хрен её знает….
Разум, что это такое, а думаем ли мы, а если он у нас вообще?
До некоторого количества времени, этот вопрос меня не волновал, ну есть немного мозгов и проживу. Следуя правилам общества и покорна следуя системе.
Наверное, как и многие истории начнутся с одного рокового дня, эта история тоже так началась.
В этот день была пасмурная погода и мой обычный ритм: встать утром, учеба, и наконец- то милый комп. Интернет зависимость –это наверное про меня.
Полазить в контакте от скуки зайти на почту в раздел спам, там пройтись по глупым сайтам, где ты когда-то регистрировался и снова социальная сеть. Что я в ней делаю, да ни чего, у меня есть своя группа в ней пять тысяч человек и я этим горжусь… В реальности я ненавижу всех, в мыслях так и крутится мысли, а как бы я убила того или иного человека. Вот например человек чавкает, как корова и подсознательно ты уже возле него и резким движением рук сворачиваешь ему шею. Я могу даже подставить не закрывая глаз себя рядом с ним и мысленно спроецировать. Ах да мы ушли от темы… Хотя мне так не хочется её продолжать. Хочется писать бред и что бы его признали шедевром.
Для чего я вообще пишу, от нечего делать или просто у меня в голове много мыслей. Наверное, то и другое, я живу в иллюзии построенной самой собой. Кто меня знает настоящею, мне иногда хочется забыться, растравиться стать хикомори. Но я сама себя вытаскиваю из бездны… Кто я человек чье существование пройдет бесследно в истории. На все есть причины. Каждый человек это часть цепочки, без него не возможно общество. Тогда почему если совершается самоубийство, на место одного человека придет другой, все по скорбят и забудут. Только могильная плита будет говорить, что тут лежит кто-то. Я хочу стать личностью, но на это у меня нет таланта, хотя есть талант, наверное он есть, я просто тупо его давлю ленью… А что такое талант, я не видела гениальных людей и наверное я им бы завидовала, я знаю реальных людей. Знаю девчонку которая ходила в художественную школу и прилежно училась, из-за этого её зарплата теперь в два раза выше среднего. Знаю подхалимку, которая всегда добивалась успеха подлизываясь к людям. Мне надо всего пять может даже меньше минут, что бы понять кто передо мной стоит. Я не знаю как это выходит я смотрю на внешность, смотрю на характер поведенья, смотрю на его лицо, движения рук, что делаю ноги. Это легко, даже когда человек жует жвачку, сразу понятно какой он человек. Мне всегда волновал вопрос, чего я могу. У меня есть только доброта, и то она бывает двух видов: взаимовыгодная и от чистого сердца. У меня больно развита лень и я совершенно не знаю как с ней бороться, я быстро зажигаюсь и так же быстро гасну. Все мои затеи не живут больше месяца. Я абсолютно ничего не могу закончить, даже то искренне желание начать учиться, оно пропадает с наступлением нового семестра. Наверное так у многих людей. Я бы очень хотела начать писать самую грандиозную книгу в истории, но я уже год не могу придумать, четкий сюжет и конец. Просто я прочитала слишком мало книг. Да не спорю, я читаю только субтитры к своим азиатским сериалов. Так жизнь которой я хочу жить. Я хочу в один момент встретить, человека которому именно я понравлюсь. Такого ни когда не будет. Наверное потому, что я и с наружи и с нутрии слишком уродлива…
Я обидела, человека которым мне дорог, и я не знаю, что ему и сказать. Какие слова подобрать… Это все равно не поможет моментально простить, обида останется внутри человека… Не хочу, что бы так было. Я была бы очень рада если бы слово «прости» из моих уст могло исцелять души людей.
По идеи эту туфту выше, я должна удалить и начать писать книгу о разуме. Я смотрела столько фильмов и готова придумать историю не хуже всех фильмов. Это легко. Но мне не хочется уже тот кураж прошел, прошли и мысли. Хотя нет, мысли остались и наверное на два дня точно будут одолевает мой мозг прогоняя сюжет книги раз за разом….
Я реально да на столько гнилой человек, что когда просишь прошения и искренни обнимаешь не говоря ни слова, мысленно думаешь,: «Блин не удобно сижу» Или формирование просящего прощения сначала проговариваешь в голове и анализируешь, а купилась бы я на это. Тело как само знает как надо просить прощение, а разум как отдельная среда в которой, формируются гнилые мысли. Перевод темы с прощения, когда вроде друг друга простили, на другую, грамотная уловка, и в конце и вы уже смеетесь над шутками которые говорит обиженное лицо. Иногда я поражаюсь себе. И меня постоянно посещают мысли, что это не моя жизнь, родилась бы я в богатой семье, и тогда моё нынешние мысли и жизнь, была бы на много удобнее и понятнее. Я бы смогла поступить туда куда мне хочется. Это наверное мое единственное желание, поступить куда мне хочется, а ни куда я смогу…
Как я терпеть не могу эту жизнь… Я на столько тупа, что не могу сдать тест по русскому. Я прекрасно помню правила русского языка. Но применить почему, я их не могу… Почему я не могу, запомнить не одной формулы по физики, зная закон. Чего я в жизни смогу добиться, я знаю только одно. Что всегда есть люди лучше меня во всем, это просто меня убивает из нутрии. Не было такого человека, которого я смело могла ниже себя поставить. Нет не подумайте, что у меня низкая самооценка. Просто я могу анализировать свои способности… хотя о чем я говорю… нет у меня ничего… Это меня убивает…. Я лев царь всех зверей, я очень хочу стать человеком с большой буквы, но я совершенно ни каких усилий к этому не прикладываю, это бред…

+ЕлЯ+

главная