16:50 

+ЕлЯ+
Мой дневник. Может суждения. А хрен её знает….
Разум, что это такое, а думаем ли мы, а если он у нас вообще?
До некоторого количества времени, этот вопрос меня не волновал, ну есть немного мозгов и проживу. Следуя правилам общества и покорна следуя системе.
Наверное, как и многие истории начнутся с одного рокового дня, эта история тоже так началась.
В этот день была пасмурная погода и мой обычный ритм: встать утром, учеба, и наконец- то милый комп. Интернет зависимость –это наверное про меня.
Полазить в контакте от скуки зайти на почту в раздел спам, там пройтись по глупым сайтам, где ты когда-то регистрировался и снова социальная сеть. Что я в ней делаю, да ни чего, у меня есть своя группа в ней пять тысяч человек и я этим горжусь… В реальности я ненавижу всех, в мыслях так и крутится мысли, а как бы я убила того или иного человека. Вот например человек чавкает, как корова и подсознательно ты уже возле него и резким движением рук сворачиваешь ему шею. Я могу даже подставить не закрывая глаз себя рядом с ним и мысленно спроецировать. Ах да мы ушли от темы… Хотя мне так не хочется её продолжать. Хочется писать бред и что бы его признали шедевром.
Для чего я вообще пишу, от нечего делать или просто у меня в голове много мыслей. Наверное, то и другое, я живу в иллюзии построенной самой собой. Кто меня знает настоящею, мне иногда хочется забыться, растравиться стать хикомори. Но я сама себя вытаскиваю из бездны… Кто я человек чье существование пройдет бесследно в истории. На все есть причины. Каждый человек это часть цепочки, без него не возможно общество. Тогда почему если совершается самоубийство, на место одного человека придет другой, все по скорбят и забудут. Только могильная плита будет говорить, что тут лежит кто-то. Я хочу стать личностью, но на это у меня нет таланта, хотя есть талант, наверное он есть, я просто тупо его давлю ленью… А что такое талант, я не видела гениальных людей и наверное я им бы завидовала, я знаю реальных людей. Знаю девчонку которая ходила в художественную школу и прилежно училась, из-за этого её зарплата теперь в два раза выше среднего. Знаю подхалимку, которая всегда добивалась успеха подлизываясь к людям. Мне надо всего пять может даже меньше минут, что бы понять кто передо мной стоит. Я не знаю как это выходит я смотрю на внешность, смотрю на характер поведенья, смотрю на его лицо, движения рук, что делаю ноги. Это легко, даже когда человек жует жвачку, сразу понятно какой он человек. Мне всегда волновал вопрос, чего я могу. У меня есть только доброта, и то она бывает двух видов: взаимовыгодная и от чистого сердца. У меня больно развита лень и я совершенно не знаю как с ней бороться, я быстро зажигаюсь и так же быстро гасну. Все мои затеи не живут больше месяца. Я абсолютно ничего не могу закончить, даже то искренне желание начать учиться, оно пропадает с наступлением нового семестра. Наверное так у многих людей. Я бы очень хотела начать писать самую грандиозную книгу в истории, но я уже год не могу придумать, четкий сюжет и конец. Просто я прочитала слишком мало книг. Да не спорю, я читаю только субтитры к своим азиатским сериалов. Так жизнь которой я хочу жить. Я хочу в один момент встретить, человека которому именно я понравлюсь. Такого ни когда не будет. Наверное потому, что я и с наружи и с нутрии слишком уродлива…
Я обидела, человека которым мне дорог, и я не знаю, что ему и сказать. Какие слова подобрать… Это все равно не поможет моментально простить, обида останется внутри человека… Не хочу, что бы так было. Я была бы очень рада если бы слово «прости» из моих уст могло исцелять души людей.
По идеи эту туфту выше, я должна удалить и начать писать книгу о разуме. Я смотрела столько фильмов и готова придумать историю не хуже всех фильмов. Это легко. Но мне не хочется уже тот кураж прошел, прошли и мысли. Хотя нет, мысли остались и наверное на два дня точно будут одолевает мой мозг прогоняя сюжет книги раз за разом….
Я реально да на столько гнилой человек, что когда просишь прошения и искренни обнимаешь не говоря ни слова, мысленно думаешь,: «Блин не удобно сижу» Или формирование просящего прощения сначала проговариваешь в голове и анализируешь, а купилась бы я на это. Тело как само знает как надо просить прощение, а разум как отдельная среда в которой, формируются гнилые мысли. Перевод темы с прощения, когда вроде друг друга простили, на другую, грамотная уловка, и в конце и вы уже смеетесь над шутками которые говорит обиженное лицо. Иногда я поражаюсь себе. И меня постоянно посещают мысли, что это не моя жизнь, родилась бы я в богатой семье, и тогда моё нынешние мысли и жизнь, была бы на много удобнее и понятнее. Я бы смогла поступить туда куда мне хочется. Это наверное мое единственное желание, поступить куда мне хочется, а ни куда я смогу…
Как я терпеть не могу эту жизнь… Я на столько тупа, что не могу сдать тест по русскому. Я прекрасно помню правила русского языка. Но применить почему, я их не могу… Почему я не могу, запомнить не одной формулы по физики, зная закон. Чего я в жизни смогу добиться, я знаю только одно. Что всегда есть люди лучше меня во всем, это просто меня убивает из нутрии. Не было такого человека, которого я смело могла ниже себя поставить. Нет не подумайте, что у меня низкая самооценка. Просто я могу анализировать свои способности… хотя о чем я говорю… нет у меня ничего… Это меня убивает…. Я лев царь всех зверей, я очень хочу стать человеком с большой буквы, но я совершенно ни каких усилий к этому не прикладываю, это бред…

URL
Комментарии
2012-07-02 в 02:16 

Бака усаги Кроль-тян
Этот пост написан наверное в целях извлечения лишней информации из моей головы.. Ни к кому конкретному он значения не имеет..

Я не Бог.. Странно не так ли?..
Я всегда считал себя то обычным, то особенным и гордился что я не такой как все.. Иногда это раздражало не только мою семью или окружающих меня людей, но и меня самого.. Хотя себя я лелеял как только мог.. Словно есть не только Я.. Но и Я другое - злое и ненасытное, жадное и вечно огрызающее.. Я не уверен что смогу это объяснить.. Хотя всё началось с банальных детских капризов и комплексов.. Их если приглядеться предостаточно.. Хотя это можно бы и пропустить..
Например когда-то я хотел котёнка.. Я его получил.. Как и со многими он мне сразу стал не нужен, сразу как только стало понятно что я его не понимаю.. Ни язык, ни ход действий.. Надобность в изучении пропала сразу же после первых 48 часов.. Игрушка стала уже не новой и ухаживание перешло на родителей, хотя особых претензий ни у кого не было..
Дальше стало только хуже.. Нет.. Хуже быть не могло как только я появился на свет..
В общем я повернулся на всяких оккультных штучках и многое что якобы понял для себя.. Это было полным бредом.. Сразу как-то стал изгоем.. Но потом оккультность перестала меня притягивать и я стал писать банально-пошлые истории и рисовать страшилищ которые якобы должны были получится людьми.. Многие девчонки сразу обратили на меня внимание.. Ведь я стал "интересным".. Но это тоже быстро прошло и я снова был почти один изредка находя общую волну в общении с одноклассниками.. Это были смешные попытки сблизится с людьми.. Но для них я был одним из.............
И так до самого колледжа.. А дальше 3 года одиночества и пару срывов на этих намалёванных дур.. Они меня раздражали.. Первый год меня даже почти вежливо приглашали на "стрелку".. Как мило.. Ни разу не приходил.. А они злились и высказывали мне потом.. Словно я им чем-то обязан..
Второй год и третий год.. Меня почти не бывало на занятиях.. Где угодно бродил или сидел в гостях.. Так было легче.. Но нет.. Доставали моих родителей.. Словно дел других нет у обеих сторон.. Мне было как-то если честно, плакать и делать жалостливое лицо я умел всегда.. Хотя на пед.совете на третьем курсе я не вытерпел.. Молча выслушал претензии, молча вышел.. И рассмеялся.. Громко так, от души и с вызовом.. Но меня не выгнали почему-то..
И когда на выборе места для проведения выпускников я тоже сорвался.. Заявив что больше положенного не намерен терпеть эти рожи.. И что большую половину ненавижу как таковую..... Конечно я блефовал.. Большую половину я знал-то только по фамилиям и именам, но оно того стоило.. Все почему-то смотрели на меня обиженно.. Может я всё-таки тогда перегнул слегка палку?.. Хотя чёрт с ними.. Больше с ними я врядли увижусь.. Надеюсь..
А дальше я погряз во лжи и питался как упырь.. Эмоциями окружающих.. Целый год безупречного настроения.. Поломать отношения между подругой и её парнем?.. Легко! Обидеть добродушного и терпеливого человека?.. Раз плюнуть!
Отказать целых два раза возможно единственному ничтожеству которое меня любит?.. Конечно!
И три долгих месяца затворничества дома в своих грёзах.... Это было раем для такого монстра как я..
Хотя я преуспел в написании рифм по анимешкам.. И многим нравился как собеседник.. Ведь так легко общаться если знаешь что никогда не встретишься на улице..
По-моему это глупо.. Теперь..
Хотя я ещё старательно делал вид что влюбился...
А теперь я снова полюбил окультизм и у меня появился друг.. Смешной такой.. Его ник "Алиса", хотя он парень и ему 24 года.. И это всё что я о нём знаю.. У меня нет с ним никаких контактов.. НО если мы встречаемся в городе или ещё где-либо, мы мило беседуем и весело проводим время.. И ему плевать на меня, так же как мне плевать на него.. Просто так намного проще.. У него глаза красивые.. Радужные время от времени, но на самом деле они голубые.. Хватит о нём.. Надоело о нём печатать, ведь этот пост о..................... О ком?..
Я не Бог.. Тогда кто я если не человек тогда?.. Но человеком меня мало кто когда либо называл..
Тогда можно я всё же буду Богом?.. Богом собственного мирка в котором нахожусь все 19 лет..
Я - Бог..




Этот пост есть в моём дневнике - думаю немного, но он отвечает на твой вопрос..

2012-07-02 в 02:17 

Бака усаги Кроль-тян
Ах да.. Последний абзац.. Да детка.. Русский - это сложно..=))

     

+ЕлЯ+

главная